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交往中如何提升自己的气场  

2015-10-28 08:06:01|  分类: 人生感悟 |  标签: |举报 |字号 订阅

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引用雨季的交往中如何提升自己的气场  

  1、管好你的眼睛

  眼睛会泄露你的心。想要掩饰住你的紧张、尴尬,你必须练就控制眼睛的绝活儿。

  如果你害怕与人对视,那么在你撑不住了、就快要灰溜溜地移开视线前笑一笑,再移开。注意移开的方向和速度,不要向下移开,这样没底气(最好是向你的前进方向移,如果对方是正对着你,请偏转个10°左右),也别触了电一样飞速移开!那样没礼貌。笑过之后,要么大跨步走人,要么找一个简短的话题,寒暄一下。

  这种寒暄就是“哎呀,今儿太阳不错哦”、“你这件衣服颜色真不错”这之类的话题,关键就在于,以你沉默寡言的性格,怎么能在脑子里迅速想到这样的内容,并且大大方方说出来?本着笨鸟先飞的原则,你最好事先准备几个不同版本。

  来到一个陌生的环境,眼睛千万不要乱瞟,控制好你的眼珠子,用上你的余光,所有的观察请你在不动声色中完成。

  如何用眼神一段演讲的开场?

  如何用眼神一段演讲的开场?如果你是主讲人、老大,需要震住场子,请你首先站到一个位置突出的地方,面带微笑地随便找个固定的东西盯着(后排中段某个人的扣子啊之类,目的在于锁定目光,免得你紧张得乱张望)这时候会有零星几个人注意到面带微笑的你,但是大部分人在大声喧哗。

  接下来你是不是很怕要吆喝“筒子们,请安静”?那就别吆喝了,用个拽一点的动作行不?环视全场一次,双手于胸前击掌一次,没人理你重复一次,然后单手作势向前向下压(注意单手啊!!双手跟指挥似的,囧)。世界就清净了。这时候你可以平缓的轻描淡写的语气开场:“我们开始吧。”

  要点:拍巴掌别太响,你不是卖艺的,适中,以手不疼为标准。

  环视全场头别跟着眼睛动,无法做到的回家偷偷练!!而且环视的时候只环视中间就行了,不需要连边角也全都照顾到。一来用眼角望人很阴险,而来你的环视会显得刻板不自然。

  我上面所说的紧张就微笑并不是说只用于演讲这个场合,而是用于所有使你感觉紧张、尴尬的场合。但是有时候你也要有基本的判断力,比如一些非常非常正式的场合,通过撩头发等动作来掩饰情绪是十分失礼的,大家千万记住了。

  2、管好自己的嘴巴

  什么该说什么不该说,你脑子里要有一个明确的标准。并且把它作为铁律,否则你是控制不了你自己的。

  有一种说法是,一群人中话说得最少的往往最有本事。这话我赞同一半,因为楼主我在青春梦寐时期就是不说话的这种人,但绝不是最牛叉的。我不说是因为我怕我说的不靠谱引来大家群攻。不知道有没有童鞋跟我一样想法的?一个怯懦的人往往容易在口头上被人群攻哦,灰头土脸地缴械投降是常事。

  而说太多了一样小家子气,简直就是聒噪的麻雀!

  那到底是说呀还是不说啊?

  我觉得,说是必须的,但是你的每一句话都要高瞻远瞩。

  什么明显附和别人的“是啊,是啊,我也是”这样的话就别说了,还有你自己如果还不具备漂亮地、连贯地说一段完整的话的能力,就不要做主要叙述人,而是做话题引导者。

  做话题引导者要做些什么说些什么呢?

  第一,听清楚别人在说啥。

  第二,记清楚别人是怎么说到这儿的。

  第三,大家说完一轮之后,依据上面两点一句话总结某个最有特点的观点或者整个讨论。这样的话,此观点不是你提出的,别人犯不着攻击你;就算人家头脑一热跑来反驳你,也还有此观点原提出者站在你一边不是?

  第四,在你功力达到的情况下,控制话题走向。

  听起来复杂,但是做起来并不难。你前面不是都听明白、记清楚人家的话题是怎么进行的了吗?那你其实可以基本预测出话题走向,也就是说根据目前众人的发言可以得出什么结论。话题差不多进行不下去的时候,你可以引入下一个话题。比如人家说了一大圈A商场不好,期间运用对比、比喻等多种手段,已经到火候了,这时候你就可以说:“其实我觉得A那一片儿地方的火锅城还是不错哒。”

  话题的转移有两个原则:一是相关性,必须能和上一个话题相连,不然别人说你走神了;二是必须大家都熟悉感兴趣,至于大家对什么感兴趣,你就得想想你是在和什么年龄层次的人打交道了。

  总之现阶段,在一次多人谈话中,你就是一过渡句,起承上启下作用。其余的漂亮话往后慢慢学。

  《祝福》估计姑凉们都学过,祥林嫂丧子后老说“我真傻,真的,我单知道……”,可是大家到后来都不愿意听她诉苦了。

  这里我想说明两个问题。

  诉苦千万看对象,绝对不能博同情。

  为了塑造你想要的形象,千万不要逢人便诉苦。一次两次可能别人觉得你受了委屈,多几次人家会想到一句话“可怜之人必有可恨之处”,长此以往,你无能、软弱的形象就深深地烙印在人家心中了。

  我觉着吧,最帅的女人会将过去的痛苦看做一缕青烟,当被问及时报以淡淡一笑。那种释然的风度和神秘的沧桑,真是一种让人着迷又让人怜惜的气质。既是个“大人”,又是个“女人”。

  例子嘛,HUSTLE里的stacie,百变造型简直美死了美死了啊!!她曾经被老公骗得只剩下一张CD你看得出来吗?

  顺便说下,我的完整标题没显示出来,后面一句是“做一个落落大方的女人”。我老觉着吧,“大家闺秀”这字眼听上去有点封建,不太符合现在姑凉们想达到的境界。所以呢,我的意思并不是让你成为一个顶尖淑女或者名媛,而是做一个坦坦荡荡的女人,进可以做风云人物,退可以相夫教子。

  3、做个“不冷不热”的人

  摆脱小家子气,要自信,也要体贴。

  所谓“不冷”,就是要照顾一下一群人中插不上话的人,陪他聊一聊。

  我想很多人会觉得这很正常啊,我老早就知道啊。可是我认为内心不自信的人容易忽视这一点。为什么呢?因为一个不自信但是并没有在谈话中被冷落的人,会十分庆幸那个陷入尴尬之中的人不是自己,同时又担心自己也会陷入同样境地,于是更起劲地加入到谈话中,无暇顾及旁人。

  那你要怎么保证你自己不会和你营救的人被一起冷落哩?

  其实这根本不成问题,你不是陪他去受苦受难,而是引导他进入话题。比如:“XX,你有没有……”、“XX,我记得你那时候也是……”,不过千万不要使用的引导语是“XX也觉得是吧”、“XX也有相同经历吧”,这样会使大家霍地把目光转向XX,让他更囧,估计还以为你跟他有仇呢。

  拉着别人一直说你感兴趣的东西很讨人嫌。还有更讨人嫌的吗?有!!别人明明想知道A事,你非拉着人说A衍生出来的B事,让人徘徊在真相的边缘,这才是最坑爹的啊。

  注意事项:

  观察人家表情的时候要低调,不然别人会觉得你在怀疑他不认真(事实上你确实是的),然后心里别扭。

  转话题别太明显、僵硬,不然人家也会知道你看出来他的不耐烦了,会很尴尬,从此以后都不想跟你说话了。

  那怎么转?

  你的话题无论多长多纠结一定有个中心论点吧?即使你描述的是一件事情也有一个最终结果吧?

  既然人家不愿意听了,你就直接上结论、说结果。在总结概括的能力还不到家的时候千万别一时兴起,想用“三两句话”搞定。你绝对搞不定,所以老实地用一句话解决问题吧。怕生硬的话加语气词。

  4、坚持还是放弃,这是个问题

  前面讲过了多人谈话,现在来说说二人讨论。

  有时候你会和某个好朋友就一件事情产生意见分歧,这时候你是不是很矛盾?放弃自己的观点显得随波逐流没主见,坚持自己的观点又有可能伤感情,或者万一你的观点是错的,岂不是很丢面子?

  辩论技巧会让你取得口头上的胜利,但在有些问题上,比如“去体育馆是往左边走还是往右边走”,辩论技巧派不上什么用场,你技巧再多,体育馆也不会自己长脚往你说的方向跑。

  这种时候得下大工夫拼概率了。

  好在拼概率不是拼人品,你还是可以通过背后的努力来解决问题。

  假如你和一个朋友意见分歧的时候,十次有八次你是对的,你说他下次好意思再跟你争吗?

  关键就是,怎么能保证你十次中有八次是对的?

  你要花时间做好功课。

  比如你们要去某个地方,你最好提前调查清楚乘坐什么交通工具,在哪里坐,下车后怎么走等种种问题;你们要做某件事情,你也要先上网查查这件事可以怎么做,或者询问身边有经验的熟人。简单的一个道理,勤能补拙。
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